Une fois n’est pas coutume, aujourd’hui je vous parle de religion, on est spirituelle ou on ne l’est pas … Je ne le suis pas ! Personnellement, je ne crois pas en Dieu, je ne crois pas en une force supérieure, je ne crois pas en une vie extraterrestre, bref je crois à un simple concours de circonstances et les questions religieuses ne m’ont jamais vraiment passionnées. En fait, on peut dire de moi que je suis plus pieu que pieuse ;-). Toutefois, en ce dimanche matin, à l’heure où les cloches de mon église retentissent et que celles de mon village en sortent, je m’intéresse par curiosité à la lecture de la bible. Il faut en effet que je complète ma collection de best-sellers si je souhaite briller en société dans les dîners mondains. J’entame l’Ancien Testament et le premier chapitre : la Genèse. Hum ! Compliqué … Ce n’est pas vraiment que je souhaite jouer ma chieuse (bon ok j’avoue), mais j’ai réellement besoin d’un traducteur parce qu’il me semble tout de même que l’auteur (qui est l’auteur au fait ?) s’est déchiré à la coke, j’ai l’impression de pénétrer les pensées de Jean-Claude Van Damme. Pour vous, je souhaitais réaliser une pseudo-analyse de texte avant de me rendre bêtement compte que la Genèse comporte à elle seule 154 pages (wark !) et la bible 2992 pages (enfin, dans ma version). J’ai trouvé de quoi occuper mes longues soirées de célibataire encore pour quelques années, surtout qu’il me faut à peu près 10 minutes pour assimiler chaque ligne. Aussi ais-je réalisé une courte sélection d’affirmations bibliques et rajouté mes pertinents commentaires. Peut-être réussirez-vous ainsi à apporter des réponses à toutes mes interrogations métaphysiques (et méta-compliquées !), surtout si contrairement à la petite Mel, vous avez bien écouté vos cours de catéchisme :

1.1 Au commencement, Dieu créa les cieux et la terre : Facile celle là, toujours est-il que j’aurais souhaité deux ou trois petites explications étant donné que cela fait quelques milliers d’années que tous les scientifiques essayent de comprendre les raisons de cette création et du Big Bang, 2 ou 3 indices auraient été fort appréciables.

1.3 Dieu dit : Que la lumière soit ! Et la lumière fut : Oui, bon, il a un interrupteur, on va pas se taper le cul par terre pour cela, moi aussi je peux le faire d’abord !

1.5 Dieu appela la lumière jour, et il appela les ténèbres nuit. Ainsi, il y eut un soir, et il y eut un matin ; ce fut le premier jour : Et bien cette phrase est énorme ! Dieu était Français ! Oui oui oui, ils devaient bien être emmerdés les britanniques pour savoir comment appeler la lumière et les ténèbres … Vous croyez que c’est Dieu qui a inventé le dictionnaire et le vocabulaire ?

1.6 Dieu dit : Qu'il y ait une étendue entre les eaux, et qu'elle sépare les eaux d'avec les eaux : Alors celle là, je n’ai rien compris du tout du tout ! Help me … Si je ne m’abuse, je crois que le premier « les eaux » concerne les océans et les mers, et que le second concerne le ciel.

1.14 Dieu dit : Qu'il y ait des luminaires dans l'étendue du ciel, pour séparer le jour d'avec la nuit ; que ce soient des signes pour marquer les époques, les jours et les années : Enfin, je comprends mieux les problèmes rencontrés par les sieurs Copernic et Galilée. Il est clair qu’avec une telle annonce il semble difficile de balancer un siècle et demi plus tard que le Soleil est au centre d’un système dont la Terre n’est qu’un astre parmi tant d’autres. Notons, tout de même que Dieu ne s’emmerde pas, il a besoin d’une lumière histoire de bouquiner un peu avant de s’endormir et en un claquement de doigt il crée le soleil et les étoiles ! Il a un peu la folie des grandeurs, non ? Il se prend pour qui ce Dieu ?

2.2 Dieu acheva au septième jour son oeuvre, qu'il avait faite ; et il se reposa au septième jour de toute son oeuvre, qu'il avait faite : Quel branleur ! Est-ce Dieu qui a inventé le dimanche ?

2.5 Lorsque l'Éternel Dieu fit une terre et des cieux, aucun arbuste des champs n'était encore sur la terre, et aucune herbe des champs ne germait encore ; car l'Éternel Dieu n'avait pas fait pleuvoir sur la terre, et il n'y avait point d'homme pour cultiver le sol : Mais il est con ce Dieu ! Au lieu de se prélasser le septième jour, il n’aurait pas pu vérifier un peu ses plans ? Je comprends maintenant qu’il nous ait créé à son image, je demande une remise à jour pour contrefaçon. Et après il va nous reprocher d’avoir croquer la pomme, quelle désillusion dans cette imperfection divine !

2.8 Puis l'Éternel Dieu planta un jardin en Éden, du côté de l'orient, et il y mit l'homme qu'il avait formé : il faut cultiver son jardin.

2.16 L'Éternel Dieu donna cet ordre à l'homme : Tu pourras manger de tous les arbres du jardin ;

2.17 mais tu ne mangeras pas de l'arbre de la connaissance du bien et du mal, car le jour où tu en mangeras, tu mourras : L’arbre de la connaissance est-il le pommier ? Voilà pourquoi Newton découvrit le principe des forces gravitationnelles et que notre célèbre président aime répéter « Manger des pommes ». Du temps de l’inquisition, Chirac aurait-il été considéré comme un pêcheur ?

2.18 L'Éternel Dieu dit : Il n'est pas bon que l'homme soit seul ; je lui ferai une aide semblable à lui : Tu sais ce qu’elle te dit l’aide ???? Macho va !

2.22 L'Éternel Dieu forma une femme de la côte qu'il avait prise de l'homme, et il l'amena vers l'homme : Enfin de l’action dans ce bouquin, ça commençait franchement à manquer de cul, j’allais zapper sur le journal d’Elsa Linux !

2.25 L'homme et sa femme étaient tous deux nus, et ils n'en avaient point honte : Je me disais bien qu’à chaque fois que je me balade sur les plages de naturistes j’effectue un retour aux valeurs morales.

3.6 La femme vit que l'arbre était bon à manger et agréable à la vue, et qu'il était précieux pour ouvrir l'intelligence ; elle prit de son fruit, et en mangea ; elle en donna aussi à son mari, qui était auprès d'elle, et il en mangea : Et 2000 ans de régimes et de culpabilisation de la femme en découlèrent, tout cela à cause d’un enfoiré de serpent qui parle.

3.16 Il dit à la femme : J'augmenterai la souffrance de tes grossesses, tu enfanteras avec douleur, et tes désirs se porteront vers ton mari, mais il dominera sur toi : Et vas-y, fouette moi tant que tu y es ! Pétard, est-ce Dieu aussi qui a eu le culot d’inventer la bière et le foot ?

4.1 Adam connut Eve, sa femme ; elle conçut, et enfanta Caïn et elle dit : J'ai formé un homme avec l'aide de l'Éternel : Est-ce moi ou ça parle de double pénétration ? Dieu est le père de tous nos vices …

Elles se baladent fièrement, la jupe fendue, le débardeur moulant, l'oeil aguicheur et les cheveux au vent. La peau halée par le soleil du midi, elles se sentent fières de leur corps modelé, de leur nombril troué, elles se croient puissantes et dominatrices : personne ne peut leur résister ! Les yeux des maris volages se braquent sur les courbes galbées de ces briseuses de ménage, ils parcourent de haut en bas leur démoniaque silhouette. Elles profitent de leurs dures journées en démarrant vers 11h00 par un shopping intensif chez Dior, Cartier ou Vuitton, puis déjeunent une salade verte sur le pont d'un yacht flambant neuf. Las de tant d'efforts, elles poursuivent par une intensive après-midi bronzette-potins mondains allongées sur les matelas rembourrés d'une plage privée tendance, et terminent la soirée dans un gala au profit d'oeuvres caritatives. Quelles salopes toutes ces bimbos siliconées élevées au rang de célébrités par leur pitoyable apparition dans une télé-réalité ou par l'opulence du portefeuille de leur mari footballeur !

Elles accordent par ci, par la une interview sans intérêt à un journaliste people persévérant. Elles lui répondent d'un air détaché et snob, le méprisent lui et tous ses congénères qui n'apparaissent pas dans le Who's who. Elles baisent à droite à gauche, du moment que le phallus du volontaire s'est déjà introduit dans le gotha, elles le sucent jusqu'a la moelle, sans oublier de le vider complètement de son esprit, de son compte en banque, de sa moralité. Ces femmes superficielles profitent, insouciantes, du moment présent, elles jouissent égoïstement de chaque situation, exploitent chaque jour comme s'il était le dernier. Pas de réflexion, pas d'inquiétude, pas d'hésitation : elles brûlent la vie par les deux bouts, allument les VIP, mettent le feu aux conventions et s'abandonnent sans hésitation dans la promesse des paradis artificiels. Est-ce un besoin de reconnaissance ? Une quête hédoniste ? La manifestation d'une intelligence supérieure court-circuitant toute inhibition ? Putain, qu'est-ce que j'aimerais être une salope !